安,我依然一个人[代序]我的爱人安:今天是圣诞夜。阿唯又打电话来,这已是今天第三通了。

 他问我想不想看《英雄》,我依旧是那句:“对不起,我没空。”“是不是安约你,你就有空了?”他气愤地嚷道。“可是,他不在了。”我很平静。“既然你都明白为什么还这么固执呢?”

 他说得很温柔,所以我发现我眼睛湿了。“我不知道,对不起,真的不好意思。”说完后,我第三次结束了通话,同时拔了电话线。自己也说不清,安,你去世3年了,我一直都是这样,圣诞节不单独和任何一个人出去,哪怕是最好的朋友。

 早早的从单位回来,然后仔细翻看和你一起的一切:照片,信笺,甚至是记忆中的点点滴滴,和着几分微笑,几行眼泪,很平静地迎接圣诞的钟声,我感到很满足。

 好象你没有走,还和从前一样,一直在我身边,不曾离开。至于阿唯,他从认识我就一直在等我给他机会,你应该多少知道的。你在的时候他只是默默隐藏着感情。你走了,他仍是没有机会,这让他很痛苦,其实我是很过意不去。

 突然想一个人静静,于是熄了灯,坐在床上,看着朦胧的轮廓。屋子的格局还和三年前一样,家具仍是没有多少,你的轮椅还在,只是已好久不在这空空的屋子里滑出让我安心的声音了。

 那时,尤其是做饭的时候,听见轮椅在木地板上滑过的声音让我有种幸福的感觉,因为我清楚地知道,你在,你在等我的饭菜,你在看着我的一举一动,虽然那时你已经失明了,但你的眼睛依然是明亮的。

 那时,你真的在,在和我一样的付出和享受着爱…闭上眼睛,满是你的笑脸,即使是被推入手术室时的最后一面。我不知道为什么你在我的心里总是那么阳光,似乎没有一点点不快乐,和隐藏在日记里的你,判若两人。

 和你相处了22年,却只共度过2个圣诞节,现在想来好遗憾。今天又是满街快乐的歌声,满眼红鼻头老人和蔼的微笑。今天,我又特别的想你,安,我还是一个人,和三年前你离开时一样。

 给我寄个美好的梦吧,不要让每次梦醒后都是我哭得干涩的眼。安?想把我们的故事在这里发表,可能你不希望太张扬,可是我希望有人能见证我们曾经相爱的事实。

 我会努力不泄露我们真实的身份,我会以一种小说的形式完成它的,好吗?我的很多朋友都关心我们的事,包括曾经和你提起的阿唯。

 如果你同意的话,今天,圣诞钟声响起的时候,别忘了给我一个久违的微笑。爱你的-南。