年关了,是个喧嚣的时节,街上有劈劈啪啪的鞭炮声在渐次响起,尽管它们是被禁止在这个城市里燃放的,但,还是有人,忍不住地想要放肆一下内心的爆裂声,如同一些爱情的开始……总在不合时宜的季节。

这个晚上,夜阑不再宁静,就像我的心中,挣扎一些小兽一样的人物,他们在故事里穿梭,在身体里不停地打斗,要求我给予它们一个出口。

我打开电脑,身边堆满了吃食,茶水以及香烟,我要给它们一个完全的出口……

他们像拥挤着急于跳向水面的鱼,从我的内心飞跃而出,我听见他们落在这个世界上的声音,带着他们的特性,用着他们特有的姿势,游离在生活里,穿梭在他们生命里的细节,像水一样蔓延,一次次,我的眼睛湿了,是他们溅落在我内心中的泪水,他们诞生在我的指下,笃定了,我的心无处躲避……

抽很很多烟,我痛下了决心,在这个故事写完之后,我要戒掉它们了,它们让我的气管在深夜里吱吱做响,它们陪伴在我多个寂寞的夜里,是我唯一的取暖工具,猩红的一点,闪烁在一个人的夜里,我跟远方的一个朋友说:冬天来了,我在房间里抽烟取暖,寒冷却还是袭击了自己。

他乘了飞机来,我拉开门,看着他这个不速之客,像上帝在巡视人间时,不经意间路过我的门前,我们坐在客厅的地毯上,两杯茶水,燃烧掉了很多支香烟,我盘腿坐着,是我一直喜欢的姿势,当爱可望而不可及时,胃就开始汹涌地疼,是一生不再有机会医好的疼……那一次,我差点掉进爱情里死去,事实却是,因为深谙彼此,我们失去了爱上对方的能力……

我的房子距离火车站,很近很近的距离,那段车马喧嚣的街上,从车站,到我家楼下,我们保持着若即若离的姿势送来送去,最终还是他送我回家,然后,一个人摇晃着修长而落寞的影子,去车站……

我是个抽烟的女人,却对同类有着无比的排斥,很多时候香烟成为了虚伪的道具,我讨厌一切可以被当做道具的东西……

很多时候,爱情也是的,道具的一种……

断断续续的20天里,我发烧,打点滴,抽烟,用浓郁的乌龙茶以及咖啡提神,细节一次次搞得我内心一片苍凉,很多时候,我燃着指间的香烟,苍茫地望着毫无内容的天花板,感觉他们的活比生需要更大的勇气……

故事里的每一个人,没有绝对的坏和好,他们用自己的方式自己的思维诠释了他们想要的生活,我喜欢他们甚于我自己,因为,他们活得比我要勇敢而精彩,是我想做却做不了的自己,从某种程度上说,他们都比我——幸福。

写完了,我看了一下身边,三种香烟的盒子,整整三十盒,以及空掉了的茶筒,喝光了的两瓶雀巢咖啡,然后,我开始无声无息地笑:庆幸自己没有被它们毒死……

然后脑袋一片苍白……在一段时间,我用他们的细节掏空了自己的身体……