四种避免受伤害的态度

运用四种态度使自己在争论中免於受伤害,分别是:吵架、逃避、假装、隐藏。这些态度只能使你短暂获益,如长期使用必会有反效果。现在分别探讨如下:

一、吵架。这个态度发源於男人。当对话变成没有爱心、没有支持时,有些人就开始吵架,他们立刻展开攻击态度,这些人的座右铭是「最强的攻击就是最好的防禦」。他们以责骂、判断、批评使配偶以为自己犯了错,他们倾向於以咆哮来表达气愤。内在动机是想胁迫配偶爱他们、支持他们。当配偶让步时,他们以为自己赢了,事实上反而是输了。

胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。

胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。以让别人似乎犯错的方法强行获取所需,必然会使关系破裂。夫妻吵架会使他们逐渐失去开放的能力,女人封闭以保护自己,男人则冷漠且停止关怀,彼此之间逐渐失去最初的亲密。

二、逃避。这个态度也是发源於男人。男人为了避免对抗,可能会退回他们的洞穴,永远不出来。这好像是冷战,他们拒绝谈话,没有一件事得到解决,这个主动的侵略行为和先前所谈到的略作休息后再回来,以爱心交谈、解决问题的方式截然不同。

这些火星人害怕对抗,宁可採低姿态以避免谈任何可能引起争论的话题。在关系里,他们是踩在蛋壳上,一触即破裂。

有些夫妻宁可不再谈意见不合的事,而不愿发生争论。他们获取所需的方式是以抑制爱来处罚配偶,他们不像吵架的人那样直接伤害配偶,而是以慢慢剥夺他们应得的爱来间接伤害他们。抑制爱必然会使配偶对我们付出得更少。

短期的获益是平静与和谐,但如果事情没有讲开,感觉没说出来,气愤必定会继续衍生,以长期来看,他们会失去使他们当初结合在一起的热情与爱情。他们通常会以过度工作、饮食或其他耽溺行为,来麻醉未解决的痛苦感觉。

三、修装。这个态度则根源於女人。为了避免对抗可能造成的伤害,就假装什么问题也没发生,她睑上挂着笑,似乎每件事她都同意,看起来也很快乐。一段时间后,这个女人会愈来愈气愤,她们总是对配偶付出,却没有得到回馈。气愤的情绪逐渐阻隔了爱的表达。

她们害怕公开感觉,试图使每件事看起来都「很好」,男人以为这是讚美,女人却认为这表示某些事已经很不一样了。他以为是:「很好,因为我能独力完成。」或「很好,因为我知道该做什么。」或「很好,因为我正掌握这件事,不需要任何帮忙。」女人则把这种讚美视为避免冲突或争论的讯号。

为了避免关系动摇,女人会欺骗自己相信每件事都很好,但事实却不然。为了避免可能发生的冲突,她会牺牲或克制自己的需要与感觉。

四、隐藏。这个态度也发源於女人。女人宁可付出,也不愿争论。她们愿意受责骂,并对配偶的难过负责。短期看来,她们创造一个非常具有爱与支持的关系,但最后却失去了自己。

有个男人曾向我抱怨他的太太。他说:「我很爱她,她给我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快乐。」他的太太为了丈夫克制了自己二十年。他们从不吵架,如果你问她有关他们的关系,她会说:「我们关系很好,我的丈夫人很好。我们唯一的问题是我,我不知道为什么总是觉得沮丧。」事实上,她沮丧是因为她克制自己,让自己当了二十年的顺民。

这些人能察知配偶的要求,然后把自己塑造成能取悦配偶的模子,最后,她们气自己因爱而放弃了自己。任何形式的拒绝都使人痛苦万分,因为她们正在拒绝自己。她们不计代价避免拒绝,想因此得到爱,但是在这个过程里,真正被放弃的却是她们本来的面目。

你可能发现自己具有这四种态度中的一种。通常人们会从一种态度换成另一种态度,每一种都是为了保护自己免於受伤害,不幸的是,这一点效果也没有。唯一有效的是分辨争论之重点,并停止争论,暂作休息,让自己冷静下来再回来继续谈。以了解和尊重异性的态度来练习沟通,你会逐渐学到如何避免争论和吵架。

为什么争论

男女通常为了钱、性、决定、安排时间、价值、孩子的教养、家事责任等问题争论。只有一个理由会使以上的「商量」转成痛苦的「争论」,那是觉得没有被爱。没有被爱的感觉使我们的情感非常痛苦,而当一个人情感痛苦时,也难以去爱人。

因为女人不是从火星来,她们无法直接感觉出男人为了摆平意见不合而需要些什么。冲突的意见、感觉及欲望是男人最困难的挑战,他与女人愈亲近,就愈难处理两人的不同与意见不合。如果她不喜欢他所做的某些事,他会以为是因为她不喜欢他,所以才不喜欢他做的事。

当男人的情感需求获得满足时,他就能够掌握两人的不同与意见不合的时候。但当他爱的需求被剥夺时,他会防禦自己,表现出阴暗的一面,直觉地拔出他的剑。表面上,他似乎是为事情争论(钱、责任等等),但他拔剑的真正理由是没有感受到爱。当男人争论钱、安排日期、孩子或其他事时,他们背地里可能是为以下的理由而争论。

男人争论的潜在理由

.他争论的潜在原因

.如何使他不争论

1.「我不喜欢她因芝麻小事而难过。那会使我觉得受到批评、拒绝和不接受。」

1.他需要她接受他做事的方式,不要试图改进他。

2.他需要受讚美,而不是受压制。

2.「我不喜欢她告诉我该怎么做。我觉得没有受到讚美,却受到像孩子般的对待。」

3.「我不喜欢她一不高兴就骂我。我觉得她没有鼓励我成为身披闪亮盔甲的武士。」

3.他需要受鼓励,而不是放弃自己。

4.「我不喜欢她抱怨自己做得太多或觉得我不感激她,那会使我觉得她没有感激我为她做的事。」

4.他需要感激,而不是责骂、无知、无力感。

5.「我不喜欢她烦恼每一件可能出错的事,那会让我觉得不被信任。」

5.他需要配偶信任并感激他令她有、安全感,而不需对她的焦虑负责。

6.「我不喜欢她期待我去做事或告诉我该做什么事,我觉得没被接受与尊重。」

6.他需要她接受他的做事方法,而不是控制或施加压力让他讲话,那会使他无话可讲,并感到自己从没有让她满意过。

7.「我不喜欢她因我说的话而受到伤害,那会使我觉得没被信任、暸解,并被拒於千里之外。」

7.他需要他的接受与信任,而不是拒绝与不原谅。

8.「我不喜欢她期待我读懂她的心。我不能。她的期待只会使我觉得我很差劲、不够好。」

8.他需要受肯定与接受,而不是觉得自己像个失败者。

满足男人的情感需求,可以减少他引发伤害性争论的倾向。他自然会以更多的尊重、了解及体贴去倾听与表达。不同的意见、负面的感觉,可经由对话、商量、妥协获得解决,而不至於导致伤害性的争论。

女人也会挑起伤害性的争论,但理由不同。表面上她可能为财务、责任或其他事情争论,但背地里,她是因以下的理由而抗拒配偶:

女人争论的潜在理由

.她争论的潜在原因

.如何使她不争论

1.我不喜欢他小看我的感觉或需求的重要性,那使我觉得不受重视、不重要。」

1.她需要被认同与珍爱,而不是批评与忽视。

2.「我不喜欢他忘了我叫他做的事,使我不得不喋喋不休,我好像在乞求他支持似的。」

2.她需要受尊重与在意,而不是把她放在优先顺序的最后一位。

3.「我不喜欢他责备我的难过,那会让我觉得我必须完美,他才会爱我。我不是个完美的人。」

3.她需要他暸解她难过的理由,并向她保证他仍然爱她而且她不必完美。她不愿觉得不安全.

4.「我不喜欢他提高声音说话或列举他自认合理之处,那会使我觉得我做错了,不重视我的意见。」

4.她需要被瞭解与尊重,而不是欺凌与压制。

5.「我不喜欢他询问有关我们共同要做的决定时的优越态度,这令我觉得我是个负担,在浪费他的时间。」

5.她需要他在乎她的感觉,并尊重她蒐集资料的需求,而不是不受尊重与未得到感激。

6.「我不喜欢他向我说明为何我不应该忧伤、不应该觉得受伤害或其他的什么,我会觉得没被他认同、支持。」

6.她需要被认同与瞭解。她不愿意觉得没有爱与支持。

7.「我不喜欢他不回答我的问题,那彷彿我不存在似的。」

7.她需要确定他正在听,并且在乎她说的话。她不愿意他忽视她或批评她。

8.「我不喜欢他认为我可以马虎一点,那彷彿我是在做一件错事。」

8.她需要受尊重与珍惜,尤其是在她分享感觉时,否则她会觉得不安全,没受到保护。

虽然以上的痛苦感觉和需求都存在,但是不会直接出现在沟通中,而是藏在内火,等到争论时才会一倾而出。有时候,他们会直接讲出来,但通常是透过睑部表情、身体动作和声调来表达。

男女必须了解他们独特的敏感性,要与这敏感性合作,而不是生气。你如果试着以满足配偶情感需要的沟通方式讲出问题症结,那么,争论就能成为互相支持的对话,两人的差异与意见不合便可以得到协商与解决。

剖析争论

伤害性的争论通常可以加以剖析,你可以参考以下的例子:

我和太太有天去散步和野餐。用餐过后气氛融洽,但我一谈起未来可能进行的投资时,她马上难过起来。我只是考虑把储蓄的一部分放入有增值性的股票,以我的看法,我只是尚在考虑中,但她听成我正在执行(没有考虑她的意见)。她难过我要这么做,我因她的难过而不舒服,我们开始争论。

我以为她否定我的投资选择,和我争论这选择的可行性。我们的争论是因我生气她对此感到难过而起。她争论增值性的股票风险太高,但她真正难过的是,我没有问她对这件事的看法就擅自做决定。另外,她也伤心我没有尊重她会有难过的权利,最后我变得很沮丧,她才道歉没有了解和相信我。我们这才冷静下来。

和好后,她提出问题:「有许多次我们争论,都好像我因某些事难过,而我的难过又挑起你的难过,然后,我必须为引起你难过而道歉。我想有些事不该是这样的,有时候,我也希望你会为引起我的难过而道歉。」

我立刻看出她这番话的逻辑。期待她为她所做的事道歉似乎是不公平的,尤其是当我先使她难过时。这个新观察转变了我们的关系,当我在演讲分享这经验时,我发现成千上万的妇女可以立刻认同我太太的经验。这是另一种常见的男性/女性模式,让我们看看这基本模式:

1.女人表达她对「XY」的难过感觉。

2.男人解释为什么她不该因「XY」难过。

3.她因觉得没有被认同而更难过(她现在是因没被认同而难过,不是因「XY」)。

4.他因她的不赞成而难过。他责备她引起他难过,并期待她道歉。

5.她惊讶地为发生的事道歉或更难过,争论扩大成战斗。

清晰地剖析这个争论模式后,就可以用较公平的方法来解决这个问题。我想起女人从金星来,我练习不要责备她的难过,反过来寻找我为何使她难过的原因,并表达我对她的关心。不管她是不是误解我,只要她觉得被我伤害了,我就必须让她了解我关心她,并向她道歉。

当她难过时,我首先学习倾听,然后尝试了解她在难过什么,再说:「我说XY时令你难过,真对不起。」结果立即可见,我们的争论减少了。

但是,有时候道歉的话很难说出口,这时,我会深呼吸,什么也不说。我内心尝试想像她的感觉,然后说:「你这样难过,我很对不起。」虽然这不是具正的道歉,但最起码表示「我在乎」,这样似乎也很有帮助。

男人很少说「对不起」,是因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉。

男人很少说「对不起」,因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉;但女人说「对不起」就等於说「我在乎你的感觉」,而不表示是为做错的事道歉。很少说「对不起」的男人读到这里,会很惊讶地学习使用这个金星人的语言。平息争论最简单的方法是说「对不起」。

男人若不认同女人的感觉,女人又以否定来回应他,大部分的争论就会因此扩大。身为男人,我必须学习认同,而我太太则练习直接表达她的感觉,不否定我,结果是吵架不断减少,彼此更互爱互信。如果没有这种新体认,可能现在我们仍然在做同样的争论。

男人若不认同女人的感觉,女人又以否定来回应他,大部分的争论就会因此扩大。

为了避免伤害性的争论,有必要了解男人如何在不知不觉间不认同她,也有必要了解女人如何在不知不觉间把否定的讯息传给男人。

男人如何在不知不觉间挑起争论

男人挑起争论的最常见方式是,不认同女人的感觉或意见,他们不知道自己不认同的程度有多深。譬如,男人可能会引燃女人的消极感觉,他可能说:「别烦恼。」这话听在别的男人耳里是友善,但听在女性亲密配偶耳里是既不体贴细心又伤人。

另一个例子是:男人可能说:「这没什么大不了。」来试图解决女人的难过。他提供一些实际的方法来解决问题,期望她能放松与快乐,他不知道这种做法使她觉得没有被认同、被支持。除非他先认同她难过的需要,否则她不会感激他提供的解答。

有个常见的例子是,当男人做了些让女人难过的事后,他会本能地解释她为河不该难过,期望她好过一点。他自信满满地解释他的作为有多完美、合乎逻辑、理性的理由,但他却不知道这种态度反而使她觉得她没有难过的权利,他为自己解释时,她所听到的唯一讯息是他不在乎她的感觉。

为了听进去他的充分理由,她必须先让他听见她难过的充分理由。他必须先放下自己的解释,用心倾听她。只要他开始在乎她的感觉,她就会觉得受到支持。

接触的改变需要练习,有志者事竟成。通常,当女人分享她的沮丧、失望、忧伤感觉时,男人体内的每一个细胞都会本能地列出说明和辩解,试图驱逐她的难过感觉。男人从不把事情弄糟,他的解释倾向完全是火星人的本能。

在这个状况下,男人才了解他本能的反应会得到反效果,但可透过增加觉察及与女人实际相处的经验中做出改变。

女人如何在不知不觉间挑起争论

女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是,不肯直接分享她们的感觉。女人不直接表达她的不满或失望,而去问一些迂回的问题,不在意地(或故意地)传递否定的讯息。虽然有时候这不是她要给他的讯息,但男人一听就觉得这是在否定他。

女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是,不肯宜接分享她们的感觉。

例如男人迟到时,女人可能会觉得:「你迟到时我不喜欢等你。」或「我担、心你出了什么事。」等他到时,她没有直接说出自己的感觉,反而问:「你怎么可以迟到?」或「你迟到我会怎么想..」或「你为什么不打电话给我?」

如果你真的想要找个有效的理由,问「你为什么不打电话给我?」当然没问题,但是女人难过时,说话的声调往往透露她不是要找有效的理由,而是要确定没有她可接受的迟到理由。

当男人听到:「你怎么可以迟到?」或「你为什么不打电话给我?」这类问题时,他不觉得是听到她的感受,而是听到她在否定他,他觉得她在强迫他负责任,他受到攻击了,所以只好防禦起来。她不知道她的否定带给他多大的痛苦。

男人需要肯定,犹如女人需要认同。男人愈爱一个女人,就愈需要她的肯定。在关系初建立时,肯定就存在了。不管是她给他肯定的讯息,或他觉得可赢得她的肯定,肯定是绝对不可免的。

当女人把对男人的肯定除去时,这对男人而言是种椎心的痛苦。或许女人在这样做时,觉得她们有正当的理由,但她却不知道肯定对男人来讲有多重要。

但是,女人在不同意男人的行为时,仍然可以学习肯定他这个人。男人一旦感受到女人对他的肯定,他就能感觉到爱。通常女人反对男人的行为,并想改变他时,她也会连带否定他这个人。当然,有时女人对男人的肯定只有或多或少之分,但若全然否定他,他会因受伤害而痛苦。

大多数男人都羞於承认他们多么需要肯定,他们可以花长时间证明他们不需要肯定,但当女人真的不肯定他时,他却又立即变得冷漠、防卫,因为他们的需求受到伤害。

关系刚建立时,能够成功的理由之一是,男人一直受到女人的善意对待,他仍是她身披闪亮盔甲的武士,他得到她肯定的祝福,觉得自己高高在上,但当他使她失望时,他马上便从高处跌下来,他觉得失去了她的肯定,就好像突然之间给丢进狗屋。

男人可以摆平女人的失望,但只要女人一表达对他的否定或拒绝,他就会觉得被她伤害了。女人通常用否定的口气审问男人的行为,她觉得那是在教导他,但事实却不然,这样做只会增加男人的惧怕和气愤,他会变得愈来愈没有动力。

肯定男人就是看他行为背后的原因。就算他不负责任、懒惰、不尊重,只要她爱他,就可以发现他内在的善良。因此,肯定就是去发现爱的意向或外在行为背后的善良心地。

女人如果认为,她的男人所做所为的理由都不充分,那么她就是在抑制关系建立之始她曾给过他的肯定。女人必须谨记,即使不赞成男人的行为,仍然可以给他肯定。

何时他最需要她的肯定

大部分的争论不是因男女两人意见不合,而是因男人觉得女人否定他的意见,或女人否定男人对她讲话的方式。她否定他是因为他不认同她的意见或对她讲话不体贴。若男女能学习彼此肯定与认同,他们就不需争论了,他们可以平心静气讨论彼此的差异。