二、日记十四篇

    ××年11月3日,秋高气爽。

    今天,我十四岁生日。

    课间,高一届的那个大男孩来到我们班门口,大声说:“郝嫣然,出来,有人找!”

    我慌慌张张跑出去,原来就他一个人。

    班里的同学都在大声地起哄,我也很尴尬,很羞涩。

    他也是,往我怀里猛地塞进来一个什么东西,就跑掉了。

    我也不敢看,抱着跑回了教室。回到座位上,把那包礼物往课桌里一擩,捂住它,也不理同桌同学要看的要求,心里乱怦怦地直跳。

    下课了,我迷迷糊糊地等同学们都走完了,才拉出那包礼物,背起书包,一溜烟地跑到了一个街心花园里。看到周围都没有认识的人了,才打开,一看:哈哈!原来是一条毛茸茸的“眼镜蛇”,可以挂在书包上!他居然知道我的生日,还知道我是属蛇的,喜欢蛇!

    啊,我太幸福了!我感觉到我的心都快跳出来了!

    ××年11月4日,秋雨霏霏。

    妈妈说,晚上值班,不回家了。

    家里只剩下我和爸爸。

    我最近总感觉爸爸怪怪的,他看我的眼神很奇怪,总是吓得我不敢瞧他。昨天给我过生日,他还一定要亲亲我的脸颊、我的嘴唇,还要拥抱我。

    我不乐意。

    他当着妈妈的面骂我:“不知好歹的家伙!”

    妈妈说,女孩子大了,哪能还像小时候,又抱又亲的,该注意的就得注意了!

    结果,他俩又吵了起来。

    我的印象中,没有一天他们不干仗、不吵架的。爸爸也真是,还大学教授呢,一点都不如妈妈有修养、有涵养、有内涵。

    ××年11月30日,秋风扫落叶。

    这几天,我都有点害怕。在我空闲的时候,总发现那个高一级的大男生在看我。我好紧张,莫名其妙地激动。有时候,还会时不时地想起他来。我现在真的好怕,怕我再这样下去,我会喜欢上他的。哦,天哪!这可不行,对自己说:要记住,你现在的任务就是学习、学习、再学习!只有学习上拔尖儿,你才能考上一高,你才有可能将来在这个社会上立足。

    做出行动,就说明你行!

    上了初中以后,我的钢琴课越来越少了,我的功课却越来越多。现在,我也过了十四岁了,再有一年,一场残酷的中招升学考试就要来临了。

    爸爸是大学教授,妈妈是派出所教导员,他们绝不允许我考不进一高去的。我得好好刻苦地努力学习、学习、再学习!

    刚才,我想休息一下,去弹了二十条练习曲,也就十多分钟时间吧,感觉肚子有点疼痛,又去了一趟厕所。结果,一回来,爸爸居然用草绳恶狠狠地把我绑在了琴凳上,说:“我看你还溜不溜,干什么去了?总是这么没常性!”

    这样的日子,有时,真让人有点气馁,了无生趣。

    对了,刚刚从语文课本里掉出来了我刚上初中时候的一篇演讲稿,记下来备忘:

    轻轻松松读初中老师、同学们:

    你们好!

    我叫郝嫣然,今年十二岁了,满族。我来自一所重点小学,曾经在班里担任过宣传委员、小组长、副班长等职务。今天,我为大家演讲的题目是:轻轻松松读初中。我竞争的职务是文娱委员。

    众所周知,在我国东北部那片“风吹草低见牛羊”的辽阔大草原上,生息着一支游牧民族,那就是我的祖先的祖先。他们在那片奇特的土地上,造就了这样一个能歌善舞、铁马金戈的民族,而我就身在其中。我觉得我不仅把我祖先的优良品质继承了、发扬光大了,而且我还会弹奏优美浪漫的钢琴,更会跳热情奔放的拉丁舞。

    也就是说,我基本上具备了一个文娱委员的基本技能和修养。

    同时,我在小学时候担任过班干部,有一定的管理经验。特别值得一提的是,我有一颗勇敢、上进又善良的心,有一颗乐意为大家奉献的心。我相信,我能通过一定的业余文艺活动,使我们班级具有凝聚力和创造力。我愿意靠我的努力让全班同学在繁重、紧张的学习之余,都能够轻松、活泼、愉快起来。我愿意为实现这个目标而奉献出我的一切才华和努力。

    请大家相信我!为我投上你们神圣的一票吧,我将不辱使命!

    谢谢大家!我的演讲完了。

    ××年4月4日,沙尘暴。

    我整整一天待在家里,没吃没喝。

    妈妈昨晚值班,剩下我一个人。

    那禽兽不如的家伙,就在半夜摸上了我的床!

    我在熟睡,我哪里知道会这样!

    突然撕裂般的疼痛,让我一下子惊醒,我大喊大叫,那个在我身上的男人就死死地捂住了我的嘴巴,使劲地捂着,让我都窒息了。我想,就是死了,我也要叫喊,我就又踢又踹。

    我不知道为什么爸爸还不来救我!爸爸——爸——

    那个男人将他的嘴贴近我的耳朵,狠狠地说:“嫣然,别吭声,我就是爸爸——爸爸!”

    我吓得一下子就昏了过去。

    怎会是他?我的爸爸呀!他居然说:“小小年纪胆敢谈恋爱?那还不如让我来做呢,肥水不流外人田哪。”原来,他偷看了我的日记。

    我就是有罪的吗?

    我才刚满十四岁呀!

    ××年4月6日,阴雨寒冷。

    妈妈问我怎么啦,我只有沉默。

    妈妈,我能说吗?我不能啊!我要是说了,您一定会气愤得不活了的,那我怎么办?

    妈妈,妈妈,您当初为什么找了那禽兽?您当初为什么要生下我?

    我想死。我不要活了。

    妈妈呀妈妈,我恨您!我恨死您了,都是您当初要和那禽兽结婚,要让我会舞能跳的,您为什么要让我变得这样漂亮呀!妈妈!

    那禽兽居然不肯放过我。 他明白了我不敢说话,就变得更加得寸进尺。

    妈妈您能不能不要再值班了呀?您是警察,您是英模,您就来救救我——您的女儿吧!快来呀——妈妈!

    ××年4月14日,路上行人欲断魂。

    凌晨,妈妈突然回家。说是来取某个材料,马上要用的,却没在主卧找到那禽兽。才发现那禽兽竟然在我的床上,还赤裸裸的。

    妈妈一下子就被彻底地击垮了。

    一个小时之后,她才醒过来。

    她拼了命地抽出菜刀,要砍杀那禽兽。禽兽逃到了主卧里,不肯再出来。

    妈妈羞愤交加,就将屈辱与愤怒全部撒在了我的头上,又是撕扯又是踢踹,又是哭叫又是谩骂。

    对不起,妈妈,对不起,我真的不想这样伤害您呀!我是那么那么的爱您呀!如果您将我打死,可以让您减轻一点点痛苦的话,就请您打死我吧,打死我吧,我真的也不想活了。妈妈——妈妈——您就打吧,打吧!

    妈妈一个人躲到了卫生间里。我还以为她只是去哭泣,只是去方便,只是去思想了。可是,几个小时过去了,里面依然没有任何的动静。

    我挺不住了。

    搬过来餐桌,站到桌上去,从窗口我看到了怎样血腥恐怖的场面呀!

    我亲爱的妈妈,一个勇敢的、坚强的警察妈妈,一个全国凤毛麟角的二级英模,居然用菜刀割下了她的左腕,血流成河了呀!妈妈——妈妈——您怎么就这样走了,您就这样不要我了吗?妈妈,我爱您呀!

    都是我害死了您呀,妈妈!

    ××年4月29日,沙尘暴。

    痛定思痛,我更加思念我的妈妈。我翻出过去的一本日记簿,上面记载着我和妈妈一起度过的美好日子。妈妈,叫我再和您一起度过那些美好的日子好吗?哪怕只有分分秒秒的片刻。

    瞧,那天我这样写道:

    今天,我十岁了,开始正式学习弹钢琴。

    下午5点始,老师教我学五线、音符、高音谱号,要求我要有良好的姿势、指法,搞清楚键盘和谱表的关系,右手还练习了几个音的弹奏。

    老师有点冷漠,还有点急躁,语气里带了点不耐烦。

    我的悟性不高吗?

    后来,右手再练习的时候,老师吵我注意力不集中。的确,那时,我瞧了一眼爸爸,看到他正用一种嫌弃我的眼神看我。

    我放声大哭起来。但一想,哭有什么用,只会不让我再学习弹钢琴的,我赶快止住了哭泣。

    我要弹钢琴。我还要继续跳舞。

    我从舞蹈班回来已经天黑了,我感觉好累好累,但我还得练钢琴。爸爸就在我身后监督着,我得小心,不能出错。可是,我越不想出错,就越要出错。

    爸爸愤怒地大喊:“高音1,在哪儿?!”

    我慌忙点了一下一个琴键,却错了。于是,我被一顿臭骂。我吓坏了,手都哆嗦起来,每当这时候,我真不想弹钢琴了,枯燥、乏味,还总是被骂。

    妈妈问我:“被爸爸骂的时候,想些啥?”我说没想啥。其实,我只想玩。

    妈妈说:“对钢琴要有兴趣,才能学好的。必须苦练。不这样严格要求你,你将来会说我们不负责任的!”

    我真想摇头,大呼:“我不会说你们不负责任的。”

    但是,我不敢说,我怕我一说,爸爸妈妈又开始吵架。

    那年仲夏,酷暑闷热,我这样记载:

    今天,是妈妈休假的第一天。

    她给我制订了一套训练计划,真让我叫苦不迭。我知道她对我没有考上外语中学很气恼,也很失望。所以我就得听从她的安排。

    跳绳。一大早,就被她拉下楼去跳,真是败坏人家的心情!明明知道我太胖了,跳上两三个就会败下来,还逼人家,跳、跳、跳。

    然后,就是背诵英语课文,做数学题。我要晕倒了!

    下午,上拉丁舞课,心情倒还可以。

    一节课后,老师让做伦巴基本步,结果全班做得一塌糊涂!老师让同学们一个一个做,他先叫了一个老生做,结果她抢音乐了;又让一个平时跳得很不错的女孩子做,也抢音乐了。我心中暗喜:她俩肯定没有音乐天赋,这么容易竟都听不出来,这下我可沾光喽!没想到,这时候,听到了老师叫我的名字。

    他说:“做个纽约步。”

    我一做,老师就说:“看看,郝嫣然不仅音乐找对了,而且跳得也不错!”

    哈哈哈,我太高兴了!因为我是第一个找准音乐并跳得好的同学!

    告诉你一个秘密吧,今天妈妈和我打赌:如果我能捏冰块十五分钟,她就带我去“红舞鞋”商店买拉丁舞服。这还不容易吗?那个考上哈佛大学的女孩子能做到,我为何做不到?结果,我居然捏了十七分三十秒,要不是妈妈打掉了我手里的冰碴,我还会捏得更长,虽然我感觉我的心儿都被冰冻啦。妈妈自己的冰块早就甩掉了。哈哈,我赢了!

    妈妈说:“好吧,就给你买两条裤腿儿吧!”哈哈,妈妈真是有童趣。

    那年七月流火,我写道:

    今天中午,我们去了露天游泳馆,太爽了。

    不过,老妈非让我游够十圈(相当于一千米呀),我才能去玩,让人很不高兴呢。可我还是游够了,并且游不到一个小时就完成了任务。(说起来太不好意思,因我游了五十七分钟!不过,五十七分钟也不到一个小时嘛,一个小时可是六十分钟哦,就差三分钟呢!三分钟什么概念?那就是一百八十秒呀!嘻嘻……)

    回家后,妈妈做了简单的午饭:烧饼夹牛肉,辣椒洋葱凉拌菜,外加冰镇西瓜!呵呵,吃得我肚皮圆圆溜溜,真的好香、好香啊,现在想起来,还直流口水呢。

    总体来说,妈妈的计划,实施得还行,但我要和妈妈约法三章:

    第一,不准对我发脾气!当然是指不合适的时候。

    第二,不准再与我谈关于“早恋”的问题。因为我决定在二十三岁之前,不考虑这些问题的,而且我也会时刻注意的,如果妈妈总是说这个问题,我只会觉得女人真啰唆。

    第三,嗯——至于第三嘛,我目前还没想好,等我想好再说也不迟嘛,哈哈。

    总之,今天虽然Veryverytired(非常非常累),但我心情很好,希望我的体质增强,也不再那么肥胖,还希望这种好心情伴我一生!

    那天“八一”建军节,狂风暴雨,我狂草道:

    妈妈的休闲生活,在我这里,已经变得十分枯燥无味了,甚至还让人有些厌烦!从何说起呢?

    唉!早晨一起床,脸都没来得及洗干净,就又被叫到楼下跳绳(哪个人的暑假会有我这么苦?),任务又是五百个!对我来说,真是见怪不怪了。

    结果,只有一点儿还可以,我跑下楼的时间比昨天缩短了一些。

    刚刚回到家里,窗外就开始了狂风暴雨。老天爷呀,您老人家怎么不早半小时、一小时动怒呀,那样,我就可以不用练跳绳了!故意气我吗?

    中午,我更像个倒霉蛋,又是吃土豆!老妈妈,土豆可是很容易发胖的呀。

    你问问全世界的人,没有一个人说他不想玩的。我不说我想玩,但我真希望发出我的声音:以后,天天都能上拉丁舞课!

    告诉你一个秘密吧,我老妈天天都看本姑娘的日记哦!她说,每天半小时,写五百字,三年后,你的作文就是最好的!

    她今天看罢,肯定会说:“你今天写得可不到五百字噢!”

    老妈——也是Justsoso!不过,我也不能再向你诉说我今天的倒霉了,日记本,一边去!因为我现在已经受不了了。

    我要上WC!

    妈妈要告诫我的话,叫我闷热焦躁:

    今天,妈妈又说了早恋的坏处。我也觉得应该好好调整一下自己的心理状态。

    只是我有个问题不明白,老妈说:当你还不知道喜欢一个人的责任是什么时,就不能谈恋爱。

    喜欢一个人还有责任?我从来没有听说过。那是什么呢?我想知道。老妈,请回答我,最好写在纸上。

    我相信,我肯定能调整好我的心态的。

    老妈,放心吧。

    在这下面空白处,妈妈写下了刚劲有力的潇洒字体:

    我以为喜欢一个人的责任就是,首先要对他人的一切负责任、尽义务;其次是对自己负责任。也就是说,只有得到了本科毕业证书或有了硕士学位,才能步入社会,也就是二十三岁了,有了一定的责任能力,在思想上理智,在生理上发育成熟,在学业上初见成功的时候,再谈感情问题,这就是对自己和他人所负的最大责任。

    我相信你——我的宝贝,一定能够成长为一个有责任心、有义务感,各方面均很优秀的好姑娘的。

    那天阴云密布,我期待着妈妈的鼓励:

    妈妈,时间已经慢慢地、悄悄地走了二十天了。现在想来,前些天真不该浪费了那些宝贵的时间,但世界上没有后悔药,我只能现在抓紧时间了!

    据我估计,到了您的假期结束那天,我的各项成绩可能会不尽如人意。

    可能我会哭,可能我会笑,更可能我会哭笑不得。

    二十天已经悄悄地、慢慢地走近了。之后,一切都等于零了,我知道我的一切都得从“零”开始。

    没有付出,就不会有回报。

    可是,我对我的能力产生了怀疑。我怀疑我不能达到目标了。

    妈妈,能给我一点点鼓励、激励的话语吗?

    您能回答我的问题吗?

    一个无助可怜的女孩子在等待着您的回答。

    妈妈在“无助可怜”的字迹下面,画了一条横线,一个箭头伸出来,后面追随着一串字迹,写道:

    半个多月来,你一直做得很棒!不必可怜自己!我相信,你的愿望肯定能够实现的。你的妈妈一直相信你的能力!更相信自己的判断力!更不用说你的老妈还有一颗善良的“童心”呢!

    我的好女儿,你当然能够达到你的目标,只要你积极、主动地去拼搏、去努力,只有自己相信自己行,你就肯定能行的!有志者,事竟成。天下无难事,只要肯攀登。我相信你只要继续锻炼,定能成功的。想想你竟能捏冰十七分钟半,太了不起了,这就说明,凡事坚持一下,就是另一片天!记住:凡事预则立,弃则废!凡是能成大事者,必定有坚定的信念、顽强的毅力、勇敢的精神!

    凡事都得记住,我们要逢一必争,逢冠必夺啊!

    那天真的是阳光灿烂的一天:

    我好高兴呀,我的愿望实现了,妈妈的计划也落到了实处。

    哈哈,我居然一下子就减掉了二十五斤大肥肉呀!

    我还能一口气跳绳九百个了。

    我还能将《童年的回忆》、《致爱丽丝》等经典钢琴曲目,流畅地演奏下来了。

    我还能一口气游下来十五圈、近两千米的蛙泳了。

    我还能跳牛仔、伦巴、恰恰、探戈等拉丁舞了。

    更不用说,我的英文、我的数学,都有了长足的进步。

    初中生活,快来吧,快来吧,我要编织你们!

    妈妈,难怪人家都叫您英雄呢,您真是太伟大了!您真是个了不起的女人!

    妈妈,我实在看不下去啦。看到这些过往的日记,只会叫我心在泣血。您怎么就不要我了?这么爱我的妈妈都不要我了,谁还会要我这样一个十恶不赦的坏女人!妈妈,妈妈,您就这样义无反顾地走啦,今后,您叫我怎么生存下去呀?我的妈妈,您告诉我,我该怎么办?

    求您告诉我,好吗?

    ××年5月1日,阳光明媚。

    一个从小娇生惯养的姑娘,突然,失了身,还痛失了母亲,而这一切的罪魁,就是那个十恶不赦的禽兽!

    不,他不是我的亲爱的爸爸,他是个禽兽不如的恶棍!

    我要报复!我要为妈妈报仇!我要让他不得好死,我要慢慢地折磨他,我要悄悄地叫他癫狂,为我的妈妈复仇。

    爸爸的世界里,只能有一个我,我对那禽兽提出要求,不答应,我就也去死。

    爸爸的余生里,只能有一个我,我对那禽兽蛮横撒娇,不答应,我还要去死!

    自私也罢,冷酷也罢,复仇使然,还是心底里的那份恐惧、惊魂?

    那禽兽说,一个小小的姑娘,心底里到底存了些什么?竟然可以如此带着敌意、带着霸气、带着邪气,甚至带着毒气!

    呵呵,谁说的,“心底有份恶”?

    那天,我大醉之下,痛哭之时,将妈妈给予我的观音玉石取下,留在了那个我永远也不会再去的房间里,只牢牢记住了一瞬间,出现在脑海里的那个念头:“妈妈,您给我的福气,一定能够抵挡并压住那股毒邪气的!”

    之后,我多次回忆,我将那个玉观音放在了何处?或许酣醉之后的记忆的确会发生短路,我再也想不起、忆不出那个双面的玉白色观音菩萨哪里去了。

    魅惑。

    哈哈,那就让这个观音如我所念,永驻我心里吧。

    今后,我要继续我的所思所念,继续我的渴望我的追求,经营自己的精神家园,依照妈妈的愿望,让妈妈在天之灵安息。

    今后,我要实现我的憧憬我的愿望,继续逃离熟悉的人群和场所,继续钻研厌倦的生活和学习,四处漂泊,真正地游荡在未知的世界各地。

    今后,我的人生,就是我自己的,除非还有人乐意携手共进。那么,我的生活道路也许还是一个完美的人生历程。

    否则,我只有一个信念,那就是:报复。

    我要让所有男人都拜倒在我的石榴裙下,让那个恶棍禽兽,死去吧!

    ××年11月11日,白雪皑皑。

    妈妈,我好想您呀,您在九泉之下,是否记得您还有个我这样没有出息的女儿呢?

    我现在已经读大学了,可是我依然没有什么快乐可言。

    我很孤寂呀,虽然有那么多的蝇营狗苟的小男人总在我的身边。虽然我很鄙视他们,但是为了复仇,我不得不对他们谈笑风生、逢场作戏。

    深夜里,想一想,我也觉得无聊透顶,荒废时光。但是我又能怎样?起码,我要让您的冤屈在那个禽兽那里得到伸张吧?

    看到他时常恼羞成怒的样子,看到他不得不朝我下跪哀求的模样,我就很有复仇的快感。

    但是,妈妈,我依然不想活,真的,不想活了。

    于是,我吃了安眠药,六十片呀,居然没有死掉!

    那禽兽在我昏迷了六个小时之后发现了我的行为。

    妈妈,既然我又活过来了,那我就该换一种活法吧。

    比如,我也像您的妈妈——我的外婆一样,就算被全世界人抛弃了,也依然像个大写的人一样活着,不仅拉扯大了您,还将您——平肇棣培养得那么优秀——二级英模,当初倘若您不与那禽兽结婚,或许金戈铁马般的蒙古族外婆今日尚在人世吧?您一定一直觉得对不起外婆,她那么反对您的婚姻。不过,如果没有了那禽兽,这个世界上也就没有了我呀。所以,妈妈,您就不必伤心难过了,毕竟,您拥有了我呀!

    所以我要好好地生活,我要像你们一样,有目标、有希望、有作为地生活着,希冀将来也有一份甜蜜的爱情,也有一份美好的事业。

    也比如,我也要像我的外公平雄罡他们一样,将来也有自己的儿女,让他们都姓上您的姓氏。要说,外公也就是聪明,居然娶了一个也姓平的女子。这样,他就既不违背黄埔军校平氏三兄弟的誓言,也可以让自己的后代都不变平之姓氏,实乃精明也。所以,有这么精明的先辈,我也就不会智商太低。所以妈妈呀,我不该如此自暴自弃,我该奋起拼搏,依照您的渴望,继续读书、考研、留学,到英国剑桥读博去!

    妈妈呀妈妈,我在这里给您以及我的外婆立下一个誓言:今生今世,我一定要考到英国去,读博士,觅姻缘,哪怕只是生下个女儿,也要让您及其外婆的姓氏永远地传承下去,让我们的血脉永世相传。

    妈妈,您在九泉之下,一定要助我一臂之力哦!

    我绝不再言放弃自己的生命。我绝不准那禽兽再近身,也绝不再管那禽兽。我要涅槃重生。

    我的生命里,只有读书、读书,到剑桥读博士去!

    ××年6月13日,多云转晴。

    我喜欢将被子抱到灿烂阳光下暴晒,无论春夏秋冬。

    我常常独来独往地读书、读书、读书,日复一日。

    我经常期盼自己的人生能有所渴望、有所价值。

    突然间,一切惨遭万劫,十恶不赦啊!也许,人活着,就得如此这般苦难吧。

    每每被灼热阳光烘烤得焦躁、干渴、流汗的时候,我期冀有杯水该多好;每当面对美丽、勤奋又柔弱的照片里的妈妈的时候,我憧憬能有美好的未来。

    支撑起我这苦涩精神生活的,仅仅是那黄金书籍而已。

    或许,冥冥中,就是为了配合他的到来。我读了研,就要开始自己的人生旅途了。我好似才大梦初醒:漂泊的旅程,原来真的只能靠自己独行了!心有所动,却又无所慰藉。

    忽然一日,一个男子汉闯入了我的情感世界。

    这人一定是个干大事的人物。我狂追。谁又能想到呢,一场侦破报告会,竟然成了我的“魍魉魑魅”。这个知识经济时代哦!

    在黄河边,彼此都熟悉的城市里,我们演绎了相见恨晚,抛洒了纠结腾飞的情丝,彼此眼睛里神采飞扬,彼此脸庞上浸透着流光溢彩。

    从此,我以为,我们彼此,就如那两棵茂盛的银杏,守护着千年古寺,亘古地彼此枝叶缠绵,根系连理,傲然挺立。

    为此,我曾经专程拜访一座历史书院,认为他宛如一棵大将军松柏,我只是旁边一棵歪身生长却同样枝繁叶茂的二将军,虽然遥遥相望,却彼此牢牢牵挂,地下葳蕤相系,笑傲江湖千万年。

    曾经,我渴求自己仅仅是那棵参天大树之下,那片自生自长的青青野草,至少可以相依相靠,也可以顽强不息,成为美景。

    也以为,他会永远灿烂辉煌,就仿佛我总是能看见的那个硕大堂皇又高朋满座的报告厅里,一个咄咄逼人的少壮派专家,驰骋在专业领域里,激扬文字,指点江山。耳畔总是回荡着那句话:在我们刑警领域里,我可不管您是老几,只要您不开动脑筋与时俱进,思想僵化,目光短浅,我就要说话。说真话,干实事,抓凶犯,我得对社会、对国家、对自己负责任啊!

    那是怎样一种境界、一份奉献、一股阳光啊。

    我常常想,难怪我喜欢辉煌、喜欢灿烂,总是要晒晒太阳呢!

    小女孩偷偷笑,也是在夜深人静时分,悄悄地躲在被窝里笑。

    然而,天堂也会妒能,地狱也要嫉情。

    人世间,总是这么浓缩人生的精华,彰显挚爱的坎坷的吗?

    辗转反侧,难眠彻夜,打开电视,观看新闻,本以为等待的是他英姿的再次到来,蓦然入帘的竟然是:“黄河铁路大桥突然凹陷,N列客车直冲入河水——疑是黄沙潜流毁柱酿祸,百名旅客生死未卜。”

    竟然,恰巧,就是他所搭乘的那趟N列呀!再次睁大双眸确认:没错,N列。

    惊恐、慌乱,泪流满面。

    等等,需冷静:黄沙,追捕,这是他的岗位啊。他苦苦奋战,积劳成疾,呐喊了多年的刑警破案,难道也会“败也萧何”?

    魂断“蓝桥”,该是我的范畴啊,怎会如此绝情断义?

    我不甘,前往寻觅。胸前的那张照片,终于被一个小女孩指认:就是他,就是这个伯伯,救了我。

    原来,水性特佳的他,又一次将他人的生命,置于自己之上了啊!

    他会死吗?不会,他将永存我心中。

    小女孩却笑了,说:“他说他是个刑警,更是个游泳健将,瞧,在那边维持现场秩序呢!”

    我的上帝,我狂笑啊。妈妈,一定是您在保佑我们,对吗?

    黄沙水,倒成了我的亲人。我站在黄河的岸边,面对同样滚滚东逝的黄沙水,扼腕感喟:地狱,并不是如此剪辑社会精英的生命过程啊,“潜流暗沙”,才是必须防范的“黑子”呢!

    岁月磨砺走的是焦躁和平庸,升华起的却是精神和灿烂。

    翻阅满载血泪记忆的日记,我心头洋溢着慰藉:妈妈——您生命中最后的力量,其实是托举起了我啊!

    我觉得自己每天都在太阳光下了,如星月般闪烁着清辉。

    我渴望那种燥燥的、亮亮的、甜甜的、暖暖的味道。夜夜品味,依然那么清香宜人,犹如熟悉的他身上那股魅力之男人味道。

    我就称那种味道为:太阳味道。

    ××年11月3日,秋风送爽。

    我恋爱了,真的。是我先狂热地追到了平炜的家里。

    他居然也姓平。

    我哪里知道,我爱的男子汉平炜的夫人,就是那禽兽的新情人呀!

    因为撞上,我们才知道,原来我的父亲就是霍芫的领导,也就是说,自己老婆的情人的女儿,爱上了自己父亲的情人的丈夫。

    平炜再也不对我脉脉含情啦,简直就是冷漠我舍弃我,不肯定位在我脸上的眸子也开始充斥着鄙视和厌烦。

    可我不愿放弃。我要我的初恋。我不甘心我再次被那禽兽所左右。我依然常常去找他。

    有时,他待我冷漠冰寒;有时,他又会狂躁暴怒。我都不在乎,我就要和他在一起。

    为此,妈妈,我不想再为您复仇了,我已经放弃了对那禽兽的专控。我也早已放弃了寻找男人来家里玩耍、性爱,以侮辱、伤害那一个该被报复的禽兽。

    现在,妈妈,我要变成一个好女孩,我要成为我爱人心目中的天使。我要让他以为我就是仙女。

    我要一切重新开始。

    妈妈,我还有机会的,对吧?

    ××年12月24日,圣诞节。悲恸欲绝。

    深夜,那禽兽又和霍芫在一起了。

    我跑到了平炜家。

    我说霍芫住我家了,我来陪你。

    平炜气呼呼,说狗男女,这么不检点吗?

    他真的生气了,需要报复、需要发泄吧?想让那禽兽也难受吧?我知道他早已放弃了对我才刚刚冒头的情愫,他绝对不是因为爱恋我,才会那样突然地抱住了我,亲吻我,差点和我做爱。

    他迅速把我脱个精光,双眼火红火红的。我能分析出来,那就是一双一心想着要报复、要让那禽兽也流泪也淌血的眼睛啊。我有点伤感,但我更富有激情和爱意,毕竟,这是我的爱人呀!我感觉他的举动也迸发了我的性欲,我觉得我就要疯狂了,突然,我听到了身上这个男人的一声吼叫,把我从一种享受快乐的思绪中硬拽了回来。随着他那一声巨响,一切都烟消云散了。那一声吼叫,尖锐刺耳,就在我想进一步得到他的瞬间出现了啊,我简直就傻了。

    他说这是那禽兽和霍芫的阴谋,而你这个妖精就是女间谍。

    我立刻刹住了车。我的肉体虽还不属于他,但我的精神早已就是他的了。我不能这样失去他,我赖在他的床上,不肯走。

    我知道我就要永远失去他了,我该怎么办呀?妈妈,那会儿,我只能默默地落泪。我心底里一直拼命地在呼喊着您呀,您可否听到。您的女儿永远也没资格再恋爱了对吗?我想留住他的心,我也渴望和他有份亲密情啊。

    可他不要,刚刚冒出个嫩芽的情意就这样夭折了吗?他怎能就这样坚决地不要我了!他撵我走,我没想出好办法来,我就是不走。于是,他骂了打了我。他跋扈暴戾,扇了我好几个耳光啊。

    最后,他求我,看在两个小男孩的面子上,先放过他。

    天已蒙蒙亮了,我只好走了,我泪流满面地狂奔了出来。

    我在大街上狂哭、号叫。我知道,我很疯狂。但是,我没有办法不爱他。

    妈妈,妈妈,我该怎么办?我知道从此以后,他肯定不会再理睬我了,无论我怎么说,怎么做,他都不会再给我任何的机会了。这就是我爱的男子汉性格。

    妈妈,我该怎么办?怎样才能叫他不舍弃我。

    半夜,那禽兽竟敢又跑到我的床上来,我从枕下摸出那把锋利的剪刀,恶狠狠地对他说:“从今天开始,你若再来骚扰我,就不是我不活了,而是我要你的命!不信,你就来试试!”说着,我把剪刀搞得“嘎吱嘎吱”直响。然后,我又说,“还想要你那命根子,就不要再去招惹别的女人。否则,一旦被我发现,我就剪掉你那个恶家伙!”说着,我又把剪刀搞得“嘎吱嘎吱”直响。

    我才知道,那禽兽就是个你硬他软的欺软怕硬的家伙。

    妈妈,我多么后悔呀,当初,我要是理直气壮地告发了他,至少我们还能在一起生活的,对吗?妈妈,您回答我呀!您不会舍弃我一个人在这个龌龊的世界里的,对吧?我们至少还可以相依为命的,是不是?我恨死我自己了,我不得不为我的懦弱付出了血的代价。妈妈,求您原谅我好吗?

    我已经无路可走了,妈妈,我该怎么办?

    ××年5月20日,淫雨霏霏。

    妈妈,最近发生了许多事情,都是大事件。

    平炜的双胞胎儿子死了,是一把“七七”式的小手枪误杀死掉的。我很难过,去慰藉他,他居然看都不看我一眼,望都不望我一下。我的心,全碎了。

    接着,霍芫也死了,受到了刺激,半痴迷状态下,车祸身亡。我又忍不住去看望平炜。他居然躲到厕所里不肯出来。那个肖芃的犀利眼光,仿佛让我感受到了从来都没有过的鄙夷,我真的从中看到了我的尴尬、难堪和悲哀。但是,妈妈,真的,我不计较,在这样的非常时期,我理解,我等待。

    我发现,平炜好像爱上了别人,那个女人就是肖芃——你们平氏三兄弟的后代,居然以舍弃我这个平氏后代为代价。我能叫他们的恋情得逞吗?我简直要疯了!我要报复。

    妈妈,我已然是恶魔了吧?我被那禽兽毁了,我又去毁掉别人。

    也许,我该一个人走了,远走异乡去流浪,去英国留学。我知道,那是您最想去的地方。您曾经无数次对我说,英国的剑桥,多么美!

    那么,我将一切都豁出去,拼了,走。

    远走他乡。

    ××年6月30日,阳光灿烂。

    妈妈,告诉您,我被剑桥录取了!有奖学金啊!我太高兴了,我终于实现您的愿望了!

    但是生活,为什么要难为我呢?我不过仅仅想要逃离伤心地而已,为什么就要如此刁难我?

    妈妈,您知道吗?那禽兽又惹是生非了!

    他霸占了女儿我,又毁了女同事霍芫,现在,居然又去强暴、拘禁他的女学生杨惠!

    当初,您要是不被他强行霸占,您也不会嫁给他的吧?那禽兽告诉我,你们当初下乡的时候,一个月光如水的晚上,您应邀去见了他,结果就被他强暴了。您选择了忍气吞声,并嫁给了他,对吗?妈妈,您擒歹徒时候的勇气哪里去了?这也是性侵犯呀!可您懦弱地嫁给了他,您也毁掉了您的女儿呀!妈妈,为什么您会这么脆弱?女人的名字,就叫脆弱吗?我看也未必,这个叫杨惠的女大学生就不是,她选择的就是要告发。

    我恨她,为什么这个时候,就在我被剑桥录取,正在办理出国留学手续的时候,出了这档子事呢?

    那禽兽,十恶不赦,罪该万死。仅是投入大牢,实在是太便宜他了!他该千刀万剐的。

    只是我不能走了,怎么办?

    今天,我终于打听清楚了,如果直系亲属仅是被劳教,只要找好了有关领导帮忙说明情况并担保,作为他的嫡亲女儿,是可以通过政审的。这样,我就可以出国了。

    妈妈,妈妈,我要去求平炜帮忙减轻那禽兽的执法档次,或者我去请求杨惠给那禽兽撤诉。

    只要能叫我走成,我什么都要去试试。有志者,事竟成,对吗?您的教诲,我牢牢记在心头了。但是,他们要是不给我机会,怎么办?

    妈妈,我知道您一定不会同意的,但我不是您,我也不想再学您的懦弱。我要比您强。我是个不达目的决不罢休的人。哪怕心狠手毒,哪怕栽赃陷害,哪怕杀人越货,我都在所不辞。

    我一定要成功,也一定能成功,谁都别想挡住我的道!到剑桥读博士,是我生命里注定的程序。程序。明白吗?程序。哼!谁都别想阻挡我前进的步伐,包括平炜。

    早晚有一天,我要让我的爱人欣赏我,那我就必须要成为最优秀的!让他后悔当初不肯选择我。我也要让您的梦幻有机会实现,妈妈,我要成为最优秀的!

    我必须不惜一切代价,走。