上次我们谈完话之后，在开车回去的路上，我停下来加油，在加油站商店的柜台旁边，我看见货架上摆满了一袋袋的糖果。我被关在山上的时候，从来都没有吃过这类的东西，在很长一段时间里，我很怀念这些日常生活中微不足道的普通小事，但随着时间的流逝，我停止了怀念，因为我已经不记得我到底喜欢什么了。那天，我站在那里，看着那些糖果，我突然想起来，我原本是很喜欢吃糖的，一股怒气渐渐涌上心头。
站在柜台后面的女孩子问我：“还要别的吗？”我只听见自己说，“要”，接着，我就把货架上一袋袋的糖果都拿了下来——酸糖、蜜枣糖、果汁硬糖、长条软糖……那些站在我后面的人，看着一个疯女人像在过万圣节一样抢着糖果，但我不在乎。
我坐在车里，把包装袋扯开，把糖果拼命往嘴里塞。我哭了——不知道为什么，我也不在乎是为什么——我吃了太多糖果，一回到家就吐了，舌头上也起了很多泡。但我还在吃，又吃了很多很多，我吃得很快，好像担心有人随时会来阻止我。我想变回那个很喜欢吃糖的女孩子，很想很想，大夫。
我坐在厨房的桌子边，周围扔满了糖果纸和空的包装袋，我无法停止自己的哭泣。吃了太多糖，我有点儿头疼。感觉又要吐了。但我哭的原因却是因为，那些糖果已经不是我记忆中的味道了。什么都不是我记忆中的味道了。
那变态从来没有告诉过我，他为什么要回到克莱顿瀑布区，也没有告诉我，他在那里的时候除了监视我的亲人朋友还干了些什么，他回来后的那天晚上，他的心情显然很好。他轻快的步伐仿佛是在告诉我，已经没有人再关心我了。他一边做晚饭，一边吹着口哨在厨房里跳舞，像是在表演烹饪节目一样。
当我怒视他的时候，他只是微笑着，朝我鞠了一躬。
如果他能在五天之内往返克莱顿瀑布区，那就说明，我离那里不会太远，除非他把车停在某处然后坐飞机去的。但是，这些似乎已经都不再重要了。不管我是离家五公里还是五百公里，都是一段无法逾越的距离。我想到我曾经那么喜欢的房子，想到我的朋友和家人，想到已经不再找我的搜救小组，我感觉到一张巨大的网把我包围着，把我往下拉。还是去睡觉吧。睡梦中，这一切就都不存在了。
我原本以为这样的噩梦会永远继续下去，但是，在那变态回来以后两周的某一天，二月中旬，我已经怀孕五个月的时候，我突然感觉到肚子里孩子的动静。那是一种很奇怪的感觉，好像是吞进了一只蝴蝶，就在那一刻，这孩子不再是一个邪恶的东西了，不再是他的了。孩子是我的，我无需和任何人分享。
从那以后，我喜欢上了怀孕的感觉。每过一周，我的肚子就会越来越大，我的身体中正在孕育一个新生命，这让我觉得很神奇。我不再心如死灰了，我觉得充满了活力。即便是那变态对我身体重新燃起的兴趣也没有改变我对怀孕的感受。他让我站在他面前，抚摸着我的肚子和胸部。在他给我做这些检查的时候，我就会盯着天花板，默默地数着木板上的洞。有一次，他说：“安妮，你不知道你有多幸运，你能够远离现代社会，孕育这个孩子。所有的人都只会破坏——他们用战争、用政府、用贪婪破坏着自然，破坏着爱和家庭。但是，在这里，我创造了一个纯洁的世界，一个安全的世界，好让我们一起养大我们的孩子。”
我听着他的话，想起了那个害死我爸爸和姐姐的醉酒司机，想起了给妈妈开出一瓶又一瓶药丸的医生，想起了那些我认识的不惜一切代价也要达成交易的经纪人，想起了已经开始新生活的朋友和家人，想起了到现在也没能找到我的饭桶警察。
我最痛恨的是，我居然在思考那变态的观点。如果有人告诉你天是绿的，即便你知道天是蓝的，但如果他们的一言一行都在告诉你天是绿的，而且日复一日地重复着，就好像他们真的相信天是绿的，那么，终有一天，你也会开始想，也许天真是绿的，只有疯子才会认为它是蓝的。
我经常会想，为什么是我？为什么在那么多可以下手的女孩子之中，他选中了我，一个房产经纪，一个职业女性？我不是那种山区家庭主妇的料。我并不是希望别人也来遭受这一切，只是，他为什么没有去绑架一个他认识的、很软弱的女人？一个他知道不会花多大力气就能制服的女人？但我突然意识到，其实他什么都知道。他一直都知道。
我原本以为我已经对自己的童年、对自己的家人、对自己的痛苦释怀了，但是，当你在粪堆里打滚的时间久了以后，你是无法摆脱那股味道的。你可以把各种香味的肥皂都买来，把自己从头到脚洗到脱皮。有一天，当你走在外面的时候，还是会有一只苍蝇叮上来。然后再来一只，再来一只，因为它们都知道，它们知道，在你那洗得干干净净的外表之下，你就是一堆大粪。什么都不是，就是屎。你尽可以把它洗干净，但那些苍蝇总会知道你的弱点。
那年冬天，那变态给我制定了一套奖励的制度。如果他对我很满意，他就会给我点儿好处——晚餐的时候多给一片肉，或增加一次上厕所的休息时间。如果我把衣服叠得很整齐，他就会允许我在茶里放一点点糖。有一次，他从镇上回来以后，说我表现得很好，给了我一个苹果。
我被剥夺了太多太多，所以他给我的任何东西，哪怕是一个苹果，都变得很重要。我闭着眼睛，把苹果吃完。在我的脑海中，我想象着自己正坐在夏日阳光的一棵树下——我甚至能感觉到照在腿上的阳光的温暖。
如果我做错了什么，他会惩罚我，不过他已经很长时间没有打我了，有时候，我希望他能打我。被打能够让我对他充满仇恨。但他对我说的那些洗脑的话呢？那些话确实对我产生了影响，时间一个月一个月过去，在我脑海中，那些我爱的人的声音渐渐变小，他们的脸也开始模糊。一点一点地，一天一天地，天空真的变成了绿色。
在我怀孕以后，他还是继续强迫我和他寻欢作乐，但情况好像有些不同了，他好像是在扮演着什么角色。偶尔，他甚至会变得很温柔，羞红了脸，好像对我好一点点也是错误的。
有几次，他突然停下来，躺在我身边，把手放在我的肚子上，然后问我各种各样的问题：怀孕是什么样的感觉？我能感觉到孩子在肚子里动吗？如果他没有兴趣做爱，那我还得把裙子穿上，然后和他一起躺在床上，让他把头枕在我胸口。
有一天晚上，他把头枕在我胸口的时候，我突然涌起一阵母爱，开始想象肚子里孩子的模样。我想都没有想，就开始唱起来，“睡吧睡吧，我亲爱的宝贝”。我突然明白了自己在干什么，马上停下来。他调整了一下姿势，把头枕在我肩上，看着我的眼睛。
“我养母以前经常唱给我听。你妈妈有没有给你唱过，安妮？”
“没有。”
我努力让谈话继续下去。我想知道更多关于他的事，但我又不能直接问他你到底是怎么成了这样的一个变态的。
“你养母一定是一个很有趣的人。”我说。我希望自己这话没有踩到地雷，他什么都没有说。“你想让我给你唱歌吗？我虽然会唱的歌不多，但我可以试试。我小的时候还上过音乐课。”
“现在不用。我还想听听你小时候的事。”
见鬼。说我的事，那我还怎么了解他的情况呢？
“我妈妈不是那种会唱着歌、哄孩子入睡的妈妈。”我说。
“那么去上音乐课呢？是你自己想去吗？”
“那都是妈妈的主意。”
我的整个童年都在不断尝试新东西，音乐课、钢琴课，当然，还有花样滑冰课。戴茜很小的时候，就喜欢滑冰，我对滑冰的兴趣却并没有持续很长时间。我摔倒在地上的时间比我滑冰的时间还要长。妈妈还让我去学芭蕾，但当我转得晕头转向，撞到了另一个小女孩，并把她的鼻子撞断以后，芭蕾课也就此结束了。
这些意外并没有阻止妈妈。也许，她失去了一个完美女儿，所以她才更加需要我至少在某些方面有点出息。不过，我最擅长的却是搞破坏。我居然想出了那么多弄坏乐器、撕烂演出服的方法，真是不可思议。
“那你想上什么课？”
“我喜欢艺术、画画之类，但妈妈不喜欢。”
“所以，如果她不喜欢，你就做不了吗？”他抬起眉毛。“听你这么说，我觉得她很不公平，也很无趣。”
“戴茜死之前，在我们还小的时候，她也是个很有趣的人。每年圣诞节，我们都会用姜味饼干做小房子，她还会穿上奇装异服，和我们玩游戏。有时候，她会和戴茜和我在客厅里搭一个小城堡，然后晚上一起看恐怖电影。”
“那你喜欢看恐怖电影吗？”
“我喜欢和她、和戴茜待在一起……只是她们的幽默感和我不同。妈妈很喜欢恶作剧，有一年万圣节，她把番茄酱倒在我床边的地板上，我一起床，就踩到了番茄酱，我以为是血。她和戴茜乐了好几天。”我直到现在，都很讨厌番茄酱。
“但你不觉这很好笑，对不对？”
我耸耸肩。那变态看起来好像开始觉得无聊了，他转了个身，准备起床。不好。如果我想让他感受到我的感受，我就必须让他了解我的真实心情。
“那次我哭了。妈妈直到现在都喜欢告诉别人她是怎么捉弄我的。她总是喜欢做这样的事情——捉弄别人。以前，她甚至还会在万圣节的时候和我们一起到别人家要糖果。”
“有意思。你觉得你妈妈为什么喜欢像你说的那样，去‘捉弄别人’？”
“谁知道呢，不过她真的很会捉弄别人。她大部分的化妆品和衣服都是这样骗来的，镇上和附近商场的销售小姐们都被她玩弄于股掌之上。”
妈妈用完了几瓶山寨的冒牌香水之后，就开始打百货商场化妆品柜台的主意了。那些销售小姐不仅很乐意给这个悲痛之中的漂亮寡妇免费化妆，还给了她很多不要钱的试用品，而妈妈则会在有任何顾客经过的时候，对这些产品大加推荐。
她的本领还不只如此。也许她的手不大，但绝对眼疾手快。她的衣柜顶上堆满了没用完的香水、乳液和面霜，都是她趁销售小姐一转身的时候，从柜台上顺手牵羊拿来的，没用多久就用腻了。有时候，她也会花钱去买东西，但往往都会在其他分店又把东西退掉。最后，我终于忍不住了，说了她几句，她告诉我，她帮销售小姐提高了业绩，偶尔拿几瓶化妆品也是应该的。
等到妈妈发现偷化妆品实在是太简单了以后，她便开始偷衣服和内衣了。也都是精品店里的高档货。我渐渐长大，不愿意和她一起逛街了。我敢肯定，她现在还在这样做，我虽然没有直接问她，但看得出来，她穿的衣服比很多时装模特的衣服还要高档。
“有时候，我觉得，她更喜欢小时候的我。”我说。那变态死死盯着我的眼睛。我触动到了他的某根神经。
我们四目相对，我说：“也许她觉得我小时候更有意思，也许是我开始有了自己的观点就给她带来了挑战。不管是什么原因，我敢肯定的是，对于我的长大，她是很失望的。”
那变态清了清嗓子，停了片刻，然后摇摇头。他想说什么，但需要一点儿小小的推动。我用自己最温柔的声音问：“你小的时候有没有过这样的感觉？”
他仰面躺着，盯着天花板，头依然枕在我的胳膊上。“我养母不想我长大。”
“也许，所有的妈妈在看到孩子长大的时候都会觉得伤心。”
“也不是，不……也不是那样。”
我想到了他全身没有一根汗毛的皮肤和他对剃体毛的狂热。我强迫自己搂着他的头，并靠在他的额头上。他很惊讶地缩了一下，然后看着我，并没有躲开。
我说：“她的第一个孩子夭折了……”我能感觉到他全身一紧。我抬起手，抚摸着他的头发，好让他放松一些，我不知道他会有什么反应，便又慢慢地把手放回到他头顶的卷发上，我的腿紧紧地贴着他的腿，让他能够感觉到我的体温。
“你觉得会和那有关吗？你是不是觉得自己必须要达到她的要求？就好像自己只是一个替代品一样？”他说着慢慢地转过脸，眼光也黯淡了下来。
我必须让他继续说下去。“你之前曾经问过我关于戴茜的事，我不想说，因为我觉得很难开口。她很好，我的意思是说，她是我的姐姐，有时候她也会惹到我，但我觉得，她是完美的。妈妈也是这样认为的。车祸之后，我发现妈妈会经常盯着我看，或是走过来摸着我的头发，我知道，她心里想的其实是戴茜。”
他又转过来看着我：“她有没有说过些什么？”
“没有。至少我说不出来。不过这种感觉不需要说也能明白。她在口头上是绝对不会承认的，但我非常肯定，她希望从汽车车窗里飞出去的那个人是我。我不怪她——很长一段时间里，我也是这么希望的。戴茜比我好。我还小的时候，一直以为，就是因为她太好了，所以上帝才把她带走了。”
我不知道我到底是怎么了，可能是那些该死的荷尔蒙激素，反正我突然哭了。这是我第一次向别人坦陈这些感受。他张开嘴，吸了一口气，好像是想说点儿什么。但并没有说，他又把嘴闭上，轻轻地拍了一下我的腿，然后又盯着天花板。
他在害怕什么？我怎样才能让他信任我，把话匣子打开呢？到目前为止，我唯一做的事就是揭开了自己的旧伤疤，让自己又经历了一次感情的折磨。我曾经听说过，有些孩子对虐待自己的人会保持忠诚。这是他不愿意开口谈自己的原因吗？
“我不应该跟你说这些，”我说，“过去这么多年，我妈妈为我做了很多很多，我觉得，如果我还说她的坏话，那就是在背叛她。”他把头转过来看着我。“我觉得，父母也是人，也会犯错误。”我努力回忆着我以前看过的所有关于如何原谅父母、帮助自己的一套理论。“我不断对自己说，我可以讨论这些事，虽然我并不喜欢妈妈做的每件事，但我仍然爱她。”
“我养母是个了不起的女人。”他又停下来，我等着他继续开口。“我们有时候也会玩化妆打扮的游戏。”
现在，有点儿意思了。
“我当时还只有五岁，但我记得，那天她来我亲生父母的家里看我。她那蠢老公也来了，他基本没怎么正眼瞧我。她穿着一条白色的背心裙，她抱着我的时候，我闻到了她身上一种很清新的味道，和我亲生母亲身上那肥猪的味道完全不同。她要我好好听话，她会来接我，而后来，她也确实来接我了。她丈夫又出差了，所以家里只剩下我们两个，我们回到家以后，她给我洗了个澡。她家里真是干净，我从来没有见过那么干净的家。”
“感觉一定很好……”我开口说话了，尽量不表现出任何情绪。
“我从来没有那样洗过澡，浴室里有很多蜡烛，闻起来好香。她给我洗头发，洗后背，她的手是那么柔软。她把脏水放走，然后又加了水，也坐进浴缸，和我一起洗，帮我洗得更干净。她吻着我身上的淤伤，她的嘴唇是那么软，就像天鹅绒一样。她说，她这是把我身上的伤痛带走，让她来替我承受。”他看了我一眼，我不知道该怎么办，但我还是点点头，就好像他刚刚告诉我的是世界上再自然不过的一件事。
“她说，我可以睡在她床上，她不想让我感到害怕。我从来没有和别人这样靠紧过——在这之前，甚至从来都没有人抱过我——我能感觉到她的心跳。”他拍拍胸口。“她喜欢摸我的头发，就像你妈妈摸你的头发一样，她说，这让她想起了自己的亲生儿子。”我放在他头发上的手有点痒，但我克制着自己，不把手拿开。
“她不能再生小孩了，她说，她等了很久很久，就是为了找到一个像我一样的男孩子。那天晚上，她哭了……我向她保证，我一定会做一个好孩子。”他又沉默了。
“你说你们一起玩化妆打扮的游戏……是不是就像是玩牛仔和印第安人的游戏那样？”他过了很久才回答。而当我听到他的答案以后，我宁愿他没有回答我。
“我们每天早上洗完澡以后……”哦，天哪。“我会睡在她床上，这让她感觉更安全，如果她丈夫出差回来，我们就会提前洗澡，然后我会帮她穿好衣服。”他的语气很平淡。“这都是为了那男人。”
“那一定让你有种被抛弃的感觉吧。之前，她都是属于你的，但她丈夫一回来，你就被赶到了一边。”
“她必须这么做，那是她的丈夫。”他又转过脸看着我，用坚定的语气说：“对她来说，我是特别的。她说，我才是她的小男人。”
明白了。
“她当然会觉得你很特别了——她选中了你，不是吗？”
他笑了：“就像我选中你一样。”
后来，当他爬上床，躺在我身边，把头枕在我胸口的时候，我发现自己居然觉得他有点儿可怜。是的。这是我对他第一次产生了恶心、害怕、仇恨之外的感觉，这让我无比恐慌。
这个人绑架了我。大夫，他强奸我、打我，我应该对他的痛苦无动于衷，但当他告诉我关于他养母的那些事情时，我却觉得他很可怜，有一个那么变态的养母。我知道，还有更多的事他没有说。我觉得他可怜，因为他曾经的亲生父母虐待他，而他的新爸爸又完全不关心他。这是因为我也有个扭曲的家庭吗？因为我也有类似的经历，所以我才能感受他的痛苦？我痛恨这样的自己，大夫，我恨自己居然对那个变态还能有一丝丝的同情。我恨自己居然把这一切都再讲给你听。
很多人以为，他肯定是一直拿枪胁迫着我，我没有反驳。我要怎么解释？我要怎么告诉他们，当他给我讲世界各地的风土人情，像是直布罗陀山和山上的猴群时，我曾经也觉得他是那么有趣，口才是那么好？我又要怎么说，当我的脚肿得厉害时，他帮我按摩，我也很喜欢那样的感觉？我们一起念书的时候，他是那样充满热情、妙语连珠；他做饭的时候，如果能成功把一个煎鸡蛋翻过来，他就会跳一些傻乎乎的舞步；还会用不同的口音说话。我仿佛又看到了他第一次出现时的样子。我要怎么告诉别人他也曾经让我笑过？
我一直都很骄傲，为自己的坚强骄傲。我一直都是那种绝对不会让任何男人来改变自己的女孩子，但是，他却改变了我。是的，他改变了我。我觉得，自己内心深处还有一缕小小的火苗，那才是我。就像是煤气灶上的指示灯，在黑暗中闪烁着光亮。只是我担心，它终有一天会熄灭。我现在都在担心着它熄灭的那一天。
那么多书都在告诉我们，我们应该创造自己的命运，我们的行为举止会转变成我们的信念。我们应该时时刻刻想着快乐的念头，就像在头上顶着一个永不破灭的大泡泡一样，这样，一切就都会是阳光鲜花了。不好意思，我可不这么认为。你尽可以乐观开朗，但该发生的始终还是要发生。
不过，它不会就那么发生。它会让你措手不及，把你打翻在地，因为你太蠢，居然还相信阳光鲜花。